産休入って1年、の振り返り

そういえば、昨日で産休育休に入ってから1年が経っていた。

会社に行かなくなってから1年。

子どもが生まれてから、しばらく一生懸命で日々の生活しかみえてなかったけど、

産後3カ月くらいから、社会に置いていかれているような、

孤独で、絶望感しかない日々が長く続いたなぁ。

毎朝、夫が出ていくときに玄関のドアが「バタン」と閉まるのを見ると、

たまらなく悲しくて、それだけで泣いてしまうときもあった。

産後うつ、っていうアレだと思うけど、とにかく何につけても、いちいち過敏に反応する時期だった。

子どもを抱き抱えたまま、何度泣いたことか。

結婚、妊娠、出産、とあっという間にやってきて、

役割の変化に自分がついていけなかったのも原因のひとつだと思うけど。

でも、最近、急に開き直った。

夫の実家への帰省で私に見せた子どもの姿、

帰宅後のグダグダ

この２つで、私はちゃんと「お母さん」になっていたんだと気付かされて、

それをスンナリと受け入れることができた。

それと、職場の上司からの電話。

近況報告と、休み前と全然変わらない同僚の様子を聞いて、大いに笑った。

私が戻るときには、仕事の仕方が大きく変わっているのは確実なんだけど

本質的なところは変わらないのかもしれないな、と楽観的に思えるようになった。

子どもも成長してきて、最近、ズリ這いを始めた。

大きくなってる。

急いで大きくならないで〜！という親の願いどおり、ゆっくりめに成長してくれてるけど（笑）

あぁ、いつまでも、赤ちゃんじゃないんだなぁ。

赤ちゃんでいてほしいのに、とちょっと切なくなる。（身勝手w）

会社に行かなくなって1年。

メンタルの乱高下、生活の大変化を経て、やっと落ち着きを取り戻したなぁ、と実感。

渦中にいるときには、ひたすら大変で余裕がなくて、出口が見えない。

もし、タイムマシンがあるのなら、そのときそのときに戻って、それぞれで泣いてる私に

「大丈夫。あなたはがんばっているよ。」

「子どもはちゃんと成長するからね。」

「会社にも戻る場所が、ちゃんとあるからね。」

そう言って、抱きしめてあげたい。

1年っていう時間のチカラは、すごいなぁ。

ここまで来れた自分を、ほめよう。

がんばった自分に、労わりを。

なんかよくわからないけど、

すべてに、

ありがとう。