悲しさと悔しさと爆発と

やっぱり感情が爆発してしまった。

ブログで、ココロの苦しさを吐露してラクになったと思っていたのだけど、

根本的な解決にはなっていなかったようです。

自分が今置かれている状況を改めて見る機会があって、

そこで、とてつもない悲しみを感じました。

そしたら、たまらなく悔しくなって、夜中に爆発。

モノに当たって、癇癪を起こし、泣きじゃくり、暴れました。

泣いても泣いても涙は止まらず、ただひたすら悔しいばかり。

原因は、子どもを持ったことによる環境の変化。

子どもは可愛い。

子どもには何の罪もない。

だけど、苦しい。

乳幼児の世界は、私がいた大人の世界の対局で、

「ごほうびシール」をもらう、とても優しくてピースフルな世界。泣けてくる。

私がこれまでいた社会人の世界での出来事は、まるで役立たず。

ホントに泣けるほど、役に立たない。

例えば「結論から先に伝える」なんて、もう、なんですか？それは？って状況。 

これまで普通にやっていたビジネスモードでやり取りしようとしたら「おっかない人」になってしまう世界。

これまでの自分を否定されてるような悲しさを感じるワケです。

その上、行動範囲が狭まって、ピンポイントの範囲になり、

ここ最近の最大の楽しみといえば近くの商業施設内の新店オープン。（いや、まだソレがあるだけいいのか）

家族との会話も、だんだん噛み合わなくなっていくのをヒシヒシと感じる日々。

私だって仕事のハナシがしたい。

仕事のハナシができていたんだから。

でも、子どもと行動を共にするようになったら仕事のハナシなんて出来なくなった。

自分から発する話題は半径300メートル以内程度のことばかり。

どんどん小さくなる自分が切ない。

そんなアレコレが重なり続けたら、我慢できなくなって、泣いた。そして暴れた。

コレを書いてる今も、悔しくてたまらない。

子どもは何も悪くない。

子どもの顔を見ると「しょーがない」と思う。

思うけど、まだまだ割り切り切れない私がいる。

子育て中に、何か資格をとろうかな。

簡単な資格で良いから。

そうやって、目に見えるカタチの成果を自分に残してあげないと、気持ちが続かないです。

まだまだまだまだ、自分との闘いは続いていく模様です。。。